a falta de moral se mostra na competição disfarçada de qualquer coisa

O tabuleiro que se esconde no escuro. Os jogos estão sempre 'on'. Os jogos estão atrelado as vontades que lhe fazem agir. A vontade de ganhar. A vontade de competir. A competição imune de moral. O sentimento nú é bonito. O sentimento honesto é o que nos trás a alegria. Eu estava em um ponto de ônibus esperando pela sinceridade. Ela havia marcado horário em uma imensa fonte de oportunidade que existia a sua frente. E você a negou como quem não aceita um gesto de bondade. Você negou a existência do que é puro. Você desistiu de sentir o que realmente lhe valia por vaidade. Por medo do que pensariam de você. Você a negou por culpa do sentimento mesquinho que você decidiu dar mais importância do que as coisas que realmente deveriam ser importantes. Eu não estou mais negando o que eu sinto e estou vendo o que há e o que poderia haver. Estou enxergando tudo com tanta clareza.

Eu estou sem medo de sentir e agora posso ver que existe uma ilusão. Talvez eu esteja me permitindo sofrer porque esse é o único formato de fim que eu aceito como real.

ficar junto por medo da solidão é a pior forma de egoísmo que existe

escuro

Eu estive por muito tempo pensando nos amigos que ficaram pra trás. Quem eram os amigos. Os verdadeiros amigos. Sempre esperaram por mim. Eu ainda sinto o mesmo pelas pessoas que ficaram no meio da minha estrada. Eu pedia a mim mesmo que esperasse por mim. E o tempo passou enquando eu contava apenas dias. E nossos dias foram para sempre em forma de vários anos. Encontrava na esquina uma vida tola, um ser descontente com quem era. Com quem esperava que eu fosse. Eu desligava os sentimentos esperando encontrar simpatia em vidas similares, que não sabiam se aquietar no meio das horas pra viver o que há de ser vivido pra poder-se chamar de vida. Achávamos que a loucura era a resposta a angústia extrema que sentíamos por estar ali. Mas os anos chegaram e nos empurraram para um mundo que não nos esperáva. Alguns poucos conseguiram agarrar ao que ficava pra trás. Nenhum conseguiu lembrar das amizades. Todos trocaram as vontades e desejos pelos sentimentos tolos e promessas vazias de que você esqueceria quem se é por um dia.

E então dormiamos. E acordávamos. E pensávamos no que faríamos porque tínhamos todo o tempo do mundo. E tudo passava. E o círculo que fazia de nós o que éramos nos contava que era aquilo que tínhamos a fazer. Se você fugisse do que sentia por um dia, conseguia ver o círculo. E conseguia voltar, por mais estúpida que essa decisão pudesse ser. Ela nos arrancava o peito. Nos fazia de gente a nada. A bonecos que assistiam o amanhecer da mesma cor. Se houvesse tempestade, podíamos nos esconder embaixo de marquises. Acender um cigarro e continuar sendo aquilo, aquela distância de tudo. E os medos continuavam sendo nossos próprios. E o tempo continuava a nos agradar por vontade de ver o que se passava por sua única veia. A que dizia que envelhecíamos conforme esperávamos. Esperávamos poder ter algo a fazer depois do que fazíamos naquele momento. Éramos. Éramos tão jovens enquanto esperávamos pelo próximo entertenimento. Pela próxima corrida. O próximo sentimento artificial que pagávamos com o dinheiro que nao tínhamos. Era seu. Era meu. Era o que deveria ter sido nosso futuro.

Um medo de nao se ter a quem sentir

Este é o medo da vida. É o medo de quem tem sentindo o que venho sentindo. Estou acariciando meus vícios com luvas de camurça. Estou perdendo meus sentidos pela vontade de não te-los. Bebo um whisky pensando em você. Bebo uma mentira que contei. Outras duas verdades que escondi. Guardei quem sou pra ninguém ver. Sou assim corriqueiro pra quem conhece o que é viver. Estou desistindo de imitar a sua vida, coisa que nunca quis. Eu quero ser a pessoa normal com quem quero me casar quando tiver 32.

Quero ter as coisas que você tem na mesa da cozinha. Quero te jogar na colcha que ganhamos de nossos amigos. Quero manchar o tapete da nossa sala. Não da minha. Quero manchar com o vinho que compramos juntos. Antes de brigar por tinto ou branco. Quero me escrever no convite do teu casamento, logo depois do "e". Eu sou essa feridinha sofrida que nunca sara, mas que você sabe cuidar. Os problemas estão em estancar o sangue que escorre do que eu cismo em lembrar. Em usar como referência das coisas que eram minhas. Porque agora são nossa. E o medo de ter dois pronomes transformados em um é imenso. Mas a vontade de te ter ao meu lado ganha certa vantagem quando penso que não sei se os motivos são certos. Assim mesmo. Do avesso.

Eu só penso em estar me divertindo enquanto te tenho. Ou te ter enquanto me divirto. Eu não sei direito a ordem das coisas que desejo. E minhas prioridades estão obviamente invertidas quando comparadas ao que eu quero. Preciso mudar minha linha. Preciso pegar meu caminho. Quero que traces meu mapa. Eu preciso de alguém pra me guiar. Não sou bom em seguir sozinho. Não desiste de mim. Este é um pedido sincero. Não há confusão.

nunca quis entender

depois dos meus planos terem derretido no chão
depois das mãos que me fizeram seu não sentirem o coração
eu fiz dos olhos meus irmãos
eu toquei tua mão, eu fiz delas o meu coração

não sou meu deus e não quero ser teu pão
sou minha forma que se desfaz
tive amigos em forma de coração
estes perderam sua forma com idas e vindas
com batidas da vida

fiz da minha cabeça o que pude pra conseguir passar por tudo
e todos os planos derreteram pelo chão
não quero entender porque você nunca envelheceu
você vai ser tudo o que eu quis
porque o futuro é onde eu ponho os planos
e do chão é de onde eu tiro meus irmãos

eu quero e fiz com que nós dois passássemos por tudo
e eu ainda não posso parar de ver você
nem posso. durante toda a duração do dia.
toda música tem tua melodia.

"Dá-me filho Meu, o teu coração, e os teus olhos observem os meus e os teus olhos observem os meus caminhos”

(Provérbio 23:26)

meu teu que deve ser de todos nós

(Texto escrito faz séculos)

E se eu disser que estou interessado
Vou parecer passado, não vivi um dia
Acho que preciso de um outro dia
Se me alcanço faço o que queria
Estou sem sono, fome ou alegria
Não quero procurar o medo de encontrar

Eu me existi em ter o que queria
Realizei uns sonhos que me distraíam
Abri buracos em portas sem saída

Olha, eu não quero dizer mais nada
Vamos ter nossas armas
E entender o que acontece por aqui
Se fossemos estranhos, talvez nos conhecêssemos.
Não quero que eu seja a primeira vez

Estamos envelhecendo pelos dias
Não fomos tristes ou felizes por ocasião
Mas então me vem um outro não
Que insiste em me dizer que talvez
Tenha sido tudo em vão

Não tenho mais o tempo pra achar
Acho que penso em me espalhar
Fico por tudo que já fiz
Fico por todos que conheci

Eu quero sempre ser o teu presente
Não me faz sincero ser o que não quis
Por ter de ser apenas um pouco feliz
Mas o momento é certo
Seja presente, passado ou futuro

inspiração

Culpa bem vinda dos meses de inquietação
Minha fome nunca cessa enquanto há dor
Minhas frases nao combinam com amor
Desejos sujos nunca são minha intenção
Meus cumprimentos sempre são o meu perdão

Minhas horas de diversão são agora sem paixão
Meus dias sem graça ocupam o calendário em toda sua extensão
Folgas são intervalos sem descanso em coração
Sentimentos são ações com intenção

Onde está o garoto compaixão
Pra onde vão minhas almas que aqui não estão
E hoje penso onde está minha inspiração.

the meaning of meaningless

Eu estava sentado, fumando um cigarro de frente para àquela construção, de nível mediano, pensando estar inserido apenas em uma situação contemporânea, onde o vício encontrava o sagrado, quando de algum lugar surgiu em minha mente um pensamento não estranho, mas que me deixou mais lento, vagarosamente pensante. “A vida não é boa”. Eu contemplava a construção de um modo estranho e pensava que aquilo se espalhou ao longo dos séculos ao redor do globo e metamorfoses aconteceram, mas elas ainda estão por todo lugar. “A vida simplesmente não é boa”. Qual outro motivo eu poderia pensar pra justificar o fato que tinha pensado segundos atrás? Um local que promete te salvar: estamos todos perdidos. A vida não é boa. Ou estamos dentro de uma filosofia religiosa ou estamos dentro de outra filosofia. Pensamos demais e por isso a vida não é boa? Ou ela simplesmente não é, de fato, e criamos algo para suportarmos o peso de, simplesmente, viver? Temos uma filosofia, uma ideologia, seja ela religiosa ou não, e o fato de termos uma filosofia que nos conforte de algum modo seria a prova latente de que a vida simplesmente não é boa. Ter uma filosofia de não ter filosofia também caracterizaria uma filosofia: a de não te-las. E esta conforta? Ou talvez devo não pensar tanto, e essa sim, seria a vida boa. Não sei.

Não sei mais o que quero

Não sei mais o que quero. Acho que quando se chega a esta expressão é quando podemos dizer “Estou perdido”. Não sei se quero chocolate quente ou um abraço. Não sei se quero muito ou quero pouco. Não sei se quero ou se não quero. Se vivo ou se morro. Então volto a pensar que posso aprender a querer, mas posso nunca conseguir e então não sei quando estou perdido. Se eu disser que nunca me senti assim mentiria. Se fosse boa pessoa não escreveria, pois nunca sei quando falo a verdade. Os sentimentos se entrelaçam e me escondem do que sinto. Pode ser confuso se você não levar em conta que o que sente nem sempre é genuíno e penso que os sentimentos mascarados sempre estão a minha volta. Se eu souber discernir o que é certo do que é errado posso ter alguma chance de fazer o certo, e ainda assim errar. Porque? Dizem que há grandes mistérios espalhados pela humanidade. Não quero descobri-los. Minto, quero. Mas quero mais descobrir quem sou, o que quero e porque quero. E sinto que dentre os grandes mistérios da humanidade, este está entre eles. E não fecho a dúvida em mim. Reconheço-a como a recebo em toda sua riqueza. Se me faz sofrer, ainda posso tirar algo que me faça rir. Se dói, posso esperar. O tempo nem sempre é a resposta pra tudo, mas pra algumas coisas sempre será. Talvez não em forma de resposta, mas de esquecimento. Saúdo minha coragem de tentar entender-me e de afirmar sentenças sobre tempo. Na verdade perdoa-me. Sei que não sei de nada.

meu grito sem som

Você sabe o quanto de tudo sentiu, tentando firmar esse seu egocentrismo e essa vontade de firmar esse orgulho por sentimentos de pontos múltiplos? Mas você nem sempre consegue se livrar de bumerangues lançados, você não tem quatro braços pra se defender de todos, e mesmo sabendo disso, você continuou frisando a necessidade de não calar a sua boca, e de dizer coisas que não fazia sentido, mas nem sempre você estava preocupado, porque você nunca teve realmente que se defender do que disse, e ficar quieto era sempre uma boa alternativa a todas as suas besteiras.

Quando você disse que deveria estar sentindo algo, não deveria ter importado realmente, nem ter dado tanta atenção ao que não se pode ver, porque ser abstrato sempre foi uma característica muito sua, que você amava defender de todas as formas possíveis, até mesmo quando você não tinha razão, e acredite, você nem sempre tinha razão, eu tentei por tantas vezes abrir seus olhos, mas você nunca quis realmente ter entendido qualquer situação nem esclarecer qualquer problema que tenha surgido pelo caminho. Aliás, você sabe o que significa “resolver um problema”?

Mas eu devo lembrar, ainda que você possa ficar muito chateado com isso, que manter seu orgulho por conquistas podem ter várias óticas, e como mentiras, só funcionam em curto prazo. Você não resolve problemas, você os tapeia, e você precisa aprender que tapear problemas são soluções temporárias, como eu, como você, como nós. Quando eu quis cortar suas asas, eu consegui, eu sei que você nem sentiu porque nem tentou voar, mas todas as coisas que eu lembrei sobre você só firmavam ainda mais o que eu nunca quis saber.

E eu fiquei nesse meio sem saber o que acontecia por algum tempo, porque eu fui capaz de me cegar com vontade, e admitindo tudo. Quantas vezes você foi capaz de ser frio? Você sabe o quanto de tudo o que eu falo é verdade, mas seria besteira afirmar pra você que nada disso tem tanta importância agora. Você nem sempre se sente confortável ao receber as verdades que se concentram na sua vida, e o desconforto da verdade só pode acontecer quando se vive mentira, e todas as mudanças são de fato, desagradáveis.

E o que você achou que eu pensei quando você me disse que tinha medo? Eu sei que eu acabei acreditando em todos os seus clichês, e ainda que já tivesse visto em todos os filmes sem graça – todos com final feliz – eu acreditei. Mas eu sei que você tem medo, você realmente tem medo, mas como pra você tudo deve ser ao avesso, você tem medo só do que não deveria ter, e sempre acaba entrando pelos lados e virando ao contrário o que poderia ter sido tão simples. Só por ter medo de quase tudo, e do que deveria ter, não teve. Você deveria ter tido medo da minha reação, e de como eu veria o seu rosto dois meses depois, porque eu não preciso me preocupar com a minha reputação, enquanto posso afirmar meu caráter.

Eu prometo que eu vou continuar muito curioso sobre seus caminhos e sua vida, porque eu não sinto nenhum gosto quando levanta o cheiro de vingança, e você não precisa me acusar disso, como se eu fosse dessas coisas, é apenas curiosidade. E todo o tempo do mundo não seria suficiente pra assistir a tudo em câmera lenta, porque cada detalhe do que passou eu guardei pra eu usar, não contra ninguém, apenas a meu favor. E testar você é a última coisa que eu faria, nem que eu tivesse coragem de refazer tudo, nem que eu tivesse medo, e nem que ele fosse comparado ao seu.